Tu jesteście po tej samej stronie
Macie podobną potrzebę kontaktu z ludźmi. Dzięki temu łatwiej wam ustalić, kiedy spędzacie czas ze znajomymi, a kiedy chcecie pobyć tylko we dwoje - bez poczucia, że któreś z was musi iść na kompromis.
Ala i Bartek
Przykładowy raport
W skrócie
Co Was łączy
Macie podobną potrzebę kontaktu z ludźmi.
Podobnie reagujecie, gdy pojawia się różnica zdań.
Co Was zapala
Kiedy jedno z was chce od razu wyjaśnić problem, a drugie potrzebuje przerwy, napięcie może narastać po obu stronach.
Gdzie się rozmijacie
Podejście do planowania i porządku jest inaczej postrzegane z dwóch perspektyw.
Jedna rzecz na ten tydzień
Ustalcie, jak będzie wyglądać przerwa podczas kłótni: jak ją zasygnalizujecie i kiedy wrócicie do rozmowy. Przy najbliższym napięciu spróbujcie zastosować tę zasadę.
Jak widzicie się nawzajem
Ala
jak widzisz siebiejak widzi Cię Bartek
- porządek i planowanie
- potrzeba ludzi
- lęk o relację
Bartek
jak widzisz siebiejak widzi Cię Ala
- porządek i planowanie
- potrzeba ludzi
- lęk o relację
Co Was łączy
I jeszcze to
Podobnie reagujecie, gdy pojawia się różnica zdań. Łatwiej wam wyczuć, kiedy warto odpuścić, a kiedy wrócić do tematu i poszukać innego rozwiązania.
Do kompletu
Podobnie reagujecie na stres. Kiedy robi się trudno, łatwiej wam zrozumieć swoje reakcje i dać sobie nawzajem to, czego w danym momencie potrzeba.
Co Was zapala
Jedno chce rozmawiać, drugie potrzebuje przerwy
Co widzimy
Kiedy między wami pojawia się napięcie, Ala chce jak najszybciej wyjaśnić sytuację, a Bartek potrzebuje chwili spokoju. Im bardziej jedna osoba próbuje doprowadzić do rozmowy, tym bardziej druga się odsuwa. To może sprawiać, że oboje czujecie się coraz gorzej, choć każde z was próbuje poradzić sobie z napięciem na swój sposób.
Co się dzieje pod spodem
Dla Ala brak odpowiedzi może oznaczać, że problem pozostaje nierozwiązany i zagraża relacji. Bartek może z kolei potrzebować dystansu, żeby uporządkować myśli i nie reagować pod wpływem emocji. Te potrzeby nie muszą się wykluczać. Trudność pojawia się wtedy, gdy próby poradzenia sobie z napięciem zaczynają wzajemnie je nasilać.
Ala
Kiedy druga osoba zaczyna się wycofywać, spróbuj nie wracać do tematu kolejnymi argumentami. Powiedz, że chcesz porozmawiać, ale możecie zrobić przerwę. Ustalcie konkretną porę powrotu do rozmowy - łatwiej wtedy poczekać, gdy wiadomo, że temat nie zostanie bez odpowiedzi.
Bartek
Zanim się odsuniesz, powiedz, że potrzebujesz chwili, ale chcesz wrócić do rozmowy. Możesz powiedzieć: „Potrzebuję dwudziestu minut, żeby ochłonąć. Wróćmy do tego później”. Dzięki temu druga osoba nie musi się domyślać, czy przerwa oznacza koniec rozmowy.
Inaczej przeżywacie stres
Co widzimy
Jedno z was silniej odczuwa stres i potrzebuje więcej czasu, żeby odzyskać spokój. W takiej sytuacji łatwiej o napięcie między wami, nawet jeśli żadne z was nie chce konfliktu.
Ala
Warto powiedzieć o napięciu, zanim odbije się ono na rozmowie. „Mam dziś trudniejszy dzień i mogę reagować mocniej niż zwykle” daje drugiej osobie szansę lepiej zrozumieć sytuację.
Bartek
Nie każdą trudną sytuację trzeba od razu wyjaśniać. Gdy emocje są silne, pomocne może być spokojne wysłuchanie i powrót do rozmowy, kiedy obie strony będą mieć więcej przestrzeni na zastanowienie.
Inaczej podchodzicie do nieporozumień
Co widzimy
W sporach Ala częściej ustępuje, a Bartek mocniej trzyma się swojego zdania. Dzięki temu łatwiej szybko dojść do porozumienia, ale nie zawsze wiadomo, czy obie strony naprawdę są z decyzji zadowolone.
Ala
Jeśli zgoda oznacza rezygnację z czegoś ważnego, warto o tym powiedzieć. „Mogę się na to zgodzić, ale zależało mi na innym rozwiązaniu” pozwala drugiej osobie lepiej zrozumieć twoją perspektywę.
Bartek
Gdy druga osoba szybko się zgadza, warto upewnić się, że to rzeczywiście wspólna decyzja. Proste pytanie „A jak ty byś wolał lub wolała to rozwiązać?” daje przestrzeń na przedstawienie innego zdania.
Gdzie się rozmijacie
Jak Ala wygląda z zewnątrz: porządek i planowanie
Co widzimy
Ala opisuje siebie bliżej tego, co nazwalibyśmy „plan i porządek”. Bartek widzi coś innego - bliżej „spontaniczność”. To wyraźna różnica w spojrzeniu na ten sam obszar.
Co to znaczy
To, co dla jednej osoby jest przejawem planowania i odpowiedzialności, druga może odbierać jako swobodę albo spontaniczność. Możliwe też, że własne przygotowania wydają się mniej widoczne, niż są w rzeczywistości. Nie musicie uzgadniać jednego stylu działania we wszystkim. Warto sprawdzić, w jakich sytuacjach różne podejście wam pomaga, a kiedy dobrze jest ustalić wspólne zasady.
Ala
Porozmawiajcie o jednej sytuacji, w której planowanie lub spontaniczność miały znaczenie. Co każde z was uznało wtedy za ważne?
Bartek
Ustalcie jedną sprawę, którą chcecie planować wspólnie, i jedną, w której każde może działać po swojemu.
Jak Bartek wygląda z zewnątrz: potrzeba ludzi
Co widzimy
Bartek opisuje siebie bliżej tego, co nazwalibyśmy „spokój i kameralność”. Ala widzi coś innego - bliżej „ludzie i ruch”. To wyraźna różnica w spojrzeniu na ten sam obszar.
Co to znaczy
To, ile kontaktu z innymi potrzebuje dana osoba, nie zawsze jest oczywiste dla niej samej i dla partnera. Zachowanie, które dla jednej osoby jest zwykłym zaangażowaniem w życie towarzyskie, druga może odbierać jako dużą potrzebę ludzi i aktywności. Nie musi to oznaczać, że ktoś źle rozumie siebie lub partnera - możecie zwracać uwagę na różne sytuacje. Warto sprawdzić, kiedy kontakt z ludźmi dodaje energii, a kiedy potrzebny jest spokojniejszy czas.
Ala
Porozmawiajcie o ostatnim spotkaniu towarzyskim: co było w nim przyjemne, a co męczące dla każdego z was?
Bartek
Przy planowaniu wspólnego czasu uwzględnijcie zarówno okazje do spotkań, jak i możliwość spokojnego odpoczynku.
Co dalej?
Zobaczyliście, co Was łączy. Zobaczyliście też, gdzie się rozmijacie.
Teraz czas sprawdzić coś razem.
Wróćcie do Waszego ćwiczenia i zróbcie je w tym tygodniu.